Min frisör är fransman. Jag testade att klippa mig hos honom för fem-sex år sedan, sedan dess är jag fast. Första gången jag gick dit, så var det av bekvämlighetsskäl. Hans salong låg ca 20 meter från mitt hem.  Han hade frostat glas på fönstren till salongen, så man såg inte in från gatan.

Jag möttes av en märklig syn då jag öppnade dörren till salongen för första gången. Det var inrett som ett bibliotek, bokhyllor med böcker längs alla väggar. Salongen var byggd i etage. Tre trappsteg upp fick man sitta och vänta vid ett runt bord med tillhörande sköna fåtöljer.  Ur de inbyggda högtalarna i taket strömmade teknomusik. Jag kände genast att jag hamnat rätt, vilken udda salong.

En sommar bad jag min frisör att raka av allt mitt hår till två millimeters längd. Han vägrade.  Frågade mig om jag skulle in i militären, sedan skakade han på huvudet och sa att det skulle bli JÄÄÄTTEfuult. En annan gång frågade han mig om han fick klippa asymmetri. Kort på ena sidan och långt på andra. Min senaste klippning bestämde vi skulle bli med lite längre hår än gången innan, jag har aldrig känt mig så kortklippt som nu…..

Jag klipper mig ungefär var tredje månad, till min frisörs stora förtret. Varje gång skakar han på huvudet och säger: ”det är ssså lånnngt… puuih”  Han frågar vad jag använder för hårvårdsprodukter, sedan skrattar han. Oftast vet jag inte ens vilket schampo jag använder när han frågar.

En gång sa jag:

 ”Fruktis…tror jag….”   

Han: nå,nå,nå. FRUKTIS, så skakade han på huvudet och hävdade att det sliter på mitt hår. Sedan hade han givetvis ett schampo att sälja.

Han brukar ofta påpeka att jag börjar bli flint. Oj, oj, oj, du tappar hår va! Sedan smackar han lite med mungiporna sådär lite ömkande uppgivet. Sekunden senare har han en bra produkt att sälja. Varpå jag brukar svara:

”det är väl gött att bli flint, så slipper man klippa sig”

Han bedriver en droppinsalong, fast han vill helst att man bokar tid. Själva bokningen är också väldigt rolig. Så här går det till:

Jag: Hej, jag skulle vilja ha en klipptid!

Han: Ok, när vill du klippa?

Jag: Har du någon tid idag?

Han: JAAh, men NÄR vill du klippa.

Jag: Ehh, när har du tid?

Han, 2,3, halv fem, du bestämmer!

Jag: ok, klockan två blir bra…..

Inför resan till Malaysia så ville jag ha en klipptid resedagen och jag ringde med kort varsel, ca fyra timmar innan planet skulle lyfta. Han hade först inte tid, men när han hörde att jag skulle resa så ändrade han sig och sa:

”kom på en gång, jag fixar, inga problem. ”

När jag kom till salongen färgade han håret på en dam i sextioårsåldern. Men färgen skulle verka ca 20 minuter eller något sådant, så han skickade iväg tanten, sa att hon fick slå sig ned på en stol vid ett runt bord fyllt till bredden med tidningar. Tanten såg lite förvånad ut över frisörens manövrering, men satte sig lydigt vid det runda tidningsbordet. Femton minuter senare var jag nyklippt och glad.

Ibland (innan min frisör bytte salong) kunde han avbryta klippningen för att ställa sig bakom det frostade fönstret och kommentera folk som parkerade längs den enkelriktade gatan utanför. Sedan kunde han återigen smacka lite ömkande och berätta någon anekdot om personen som parkerade. Vid ett tillfälle öppnade han dörren och skrek:

”så där skulle du aldrig fått parkera i Paris!”

Min frisör menade på att det var alldeles för stort mellanrum mellan bilarna.

Personen som parkerade sin fina Audi svarade rappt:

”nähä, men nu är vi i Alingsås du!”

Sedan skrattade de ikapp och utbytte lite artighetsfaraser innan fransmannen åter gav  mig och mitt hår sin uppmärksamhet.

Från
    Kom ihåg mig
URL

Säkerhetskod
     

Kommentar

  Dagen D är imorgon   Mina vobblers är gjorda, kajaken har införskaffats, fiskar har fångats på mina egna beten. Hulliglösa, blyfria beten med miljövänlig färg och lack. Gjorda helt för hand där det enda elektriska verktyget har varit borrmaski...

Idag var rottet mågat som Per Ledin skulle sagt, och Fortum fick sig en släng av den heta sleven. Vem ringer en nionde gång på två dagar, när jag har lagt på luren varje gång? Det var min fråga till Fortums telefonförsäljare. Vad är problemet! Sluta ...

Hur var dejten? Tänk dig Saga Noréns röst i en kvinnlig variant av Carl Einar Häckners kropp och knopp, med sjukt högt gångtempo. Iklädd haremsbyxa, en virkad vit väst, under detta en tunn lila T-shirt. Under den, en svart tight och tunn tröja, by...

Frank Andersson förlorade sina första 40 matcher, ändå slutade han inte. Det säger något om en människa.  Thomas Wassberg har ett citat som blivit min favorit. ”Smärtgränsen den skiter jag i!” Detta som svar på en journalists fråga vart W...

Kan ju vara lämpligt att tala om att man lever. Om någon skulle läsa denna blogg och undra varför jag inte skrivit något sedan januari. Har genomgått en kraftig cytostatikabehandling för att behandla mitt Lymfom. Först var det fem behandlingar som sk...