Bästa cykeln

Till dig som inte tjänar klöver, här är cykeln med allt man behöver.

Lite svajig, lite grå, men alltid att lita på.

Cykeln kanske saknar en eker eller två, livet ter sig mer spännande så.

Cykeln har jag ägt i elva år, så nu är det dags att den går: till dig som är student,

eller till dig som: Gud vet vad hänt, kanske har du sålt ditt smör och bränt pengar

På Skanör, eller så vet du som jag, att gammal är äldst, att med denna cykel blir du frälst.

Växel om två, är det bästa du kan få, köp min cykel och trampa på!

VA ÄR DEN KVAR ÄN! Trots 700 spänn!!

// Otto

Grattis!

Roligt ska du ha, på denna födelseda,  

stort ska du fira, kanske me en och annan bira.

Gammal som gatan, snart får du hälsa på Satan.

(nej skoja bara)

Snäll som få, kommer du till himlen blå, vid en ålder av 102.

När du var 22, trodde jag att du fyllt 28. Inte för att du var skrynklig,

men du verkade vara torr och seriös, likt en tråkig gös.

Fel hade jag. Du hade humor, större än gapet på en alligator, eller snarare staden Ulan Bator.

Det brukar jag tänka på, när jag går på småstads gator, där jag oftast träffar på tråkiga skator.

Grattis! mini- Rolf/ Sture, eller Grodan, kärt barn har många namn:)

Odla lite potatis och ha det gött!

Tyvärr har jag ingen present, tänkte att du får tillverka dig din egen, vill tipsa om

en festlig födelsedagsfrukost. Mmmmmm……..Mums…….

SVT: Hajk - Bengt gör smörgåspålägg

http://www.youtube.com/watch?v=Gdey6ReQGsc

Musik ska man ha på sin födelseda

http://www.youtube.com/watch?v=netkL46URjg

CHIP!

Pratade Hitlertyska med min bror, snöt mig i en brännässla, pissade på en tomatplanta och tyckte att livet var ganska gott!

Nja det var bara nästan sant. Jag upptäckte en tomatplanta när jag skulle pissa, tog ett steg åt sidan, sedan bondsnorade jag, och torkade mina händer på något jag trodde var stora löv, som snabbt visade sig vara brännässlor.  

Senare på kvällen kom min bror fram och frågade lite försiktigt: Otto, vad heter punkt på tyska?

Jag svarade lika lugnt: jag vet inte, kan det heta dott?  

Min bror blev exalterad och ropade tillbaka, så måste det vara: DOOOTTTT!

Jag svarade JAA MEIN BRODER, DOOOOTTTT!

Han svarade JA BRODER DAS IST GERISTISCH!

Jag svarade. JA MEIN BRODER

Min bror skrek åter: DOOOTTTT!  

Sedan vände vi blickarna från varandra och midsommarstången där vi stod, våra blickar vandrade emot dansbanan och tre rader med bänkar och bord, många blickar riktades emot mig och min bror. Något vi båda blev överrumplade av. Vi skämdes och gick åt sidan. Min bror upprepade gång på gång: Otto, det här var inte bra, det här var verkligen inte bra. Dom kanske tror att vi är nazister! Jag: ja Bärra, det här var verkligen inte bra….

In på småtimmarna hoppade jag som vanligt in i DJ-båset på scenen för att fråga om någon låt som spelades som jag tappat bort namnet på, detta år: Serenade med Steve Miller Band. så hippie, men ändå, så bra.

Kvällens roligaste var när en kompis flickvän blev full och släppte sitt kontrollbehov och dissade en kille så hårt för att han drack mjölk på bakfyllan. Hon hävdade att han inte var en man, utan en bäbis. Hon var stenhård med fantastiskt sarkasm, självbelåtenhet, och underhållande dryghet, dissade hon honom så fort han öppnade munnen. Jag och min bror hade första parkett och vi grät av skratt. Medan Mjölkmannen demolerades från berg till flygsand.  

 //Otto

http://www.svtplay.se/video/2117177/vikarien

Uttråkad och lite lätt besviken över att ingen ville spela tennis, bestämde jag mig för att följa med på en Nostalgifestival. Väl i bilen visade det sig att festivalen kostade 150kr i inträde. 150 kr för att se bilar, rötna loppisfynd, och höra musikanter med tre ögon och fyra hälsenor vanhedra Johnny Cash. Tvi vale vilken skit. En och annan sydstats-nazi syntes också, någon som köpt ett retroporträtt föreställande en svart man, ny piltavla månne?? Minst två fall av tydlig inavel hann jag också se, två bröder ca 20 år, helan och halvan, båda med en hållning lika skarp som en ostbåge, Tänder som värsta Råttan i Råttatouille, båda bar jeansvästar med trycket Älmhult Bikers. Givetvis bar dom även keps och glasögon.

Tony körde oss dit. Han var arg. Han hade precis fått reda på att en bedragare polisanmält honom. I höstas importerade Tony en extremt lyxig Audi Q7 med extra allt. Ett vidunder, med värsta motorn. Nu äntligen skulle han fått sålt den. Tyvärr råkade han ut för en bedragare med tvål i munnen som lyckades få Tony att lämna ifrån sig bilen, innan han fått någon betalning! De skrev ett kontrakt på hur och när betalningen skulle ske, och att han skulle få 5000kr extra för att det gick att lösa på det sättet. Mannen verkade världsvan och extremt trovärdig. Sedan gick det en månad utan att Tony fick se röken av någon betalning, och bilen hade han ju lämnat.

Till sist tröttnade Tony och ringde upp bedragaren, som hävdade att han blivit sjuk och låg i Stockholm på sjukhus. Men om Tony ville ha tillbaka bilen och avbryta köpet så kunde han hämta bilen på en camping i Halmstad. Dom kom överens om att göra så, samt att Tony skulle få 10.000 kr för att solochvåraren använt hans fulltankade bil under en månads tid.

Bilen fanns på campingen, men Tony var inte nöjd, han hade fått nog av dåliga lögner och ursäkter. Han och brorsan bestämde sig för att söka upp bedragarens adress i Halmstad. Dom åkte dit och mycket riktigt öppnade bedragaren, han som ”låg på sjukhus i Stockholm”

På Tonys förslag satte de sig ned i hans trädgård för att diskutera situationen. Till sist sa Tony att han inte litade på bedragaren och att han ville ha någon form av pant tills dess att han fick sina pengar. Då hävdade bedragaren att han inte ägde något, att adressen han bodde på tillhörde en kompis. Tony ilsknade till och krävde att få titta i mannens plånbok. Sedan frågade Tony om det var ok att han tog körkortet i pant, nu när han ändå inte hade någon bil. Bedragaren vägrade. Tony blev frustrerad och bara för att få med sig någonting tog han ut ett bibliotekskort och ett golfklubbskort och frågade om han kunde ta med sig dem som pant. Det tyckte bedragaren givetvis var helt ok. På väg ut fick Tony syn på en bärbar lite äldre gasolgrill, egentligen utan värde, jag tar med mig den här också, sa Tony, tills dess att jag fått mina pengar. Bedragaren protesterade inte, men hävdade att det inte var hans grill. Ok svarade Tony, är det någonannas grill så får den personen ringa mig, så kommer jag och lämnar den på en gång! Sedan åkte Tony och brorsan.

Nu är Tony enligt mail från bedragaren anmäld för hemfridsbrott, samt att bedragaren påstått att han upplevt situationen som hotfull och att det varit den värsta dagen i hans liv.

Tony i sin tur är orolig för vad hans bil använts till under den månad bedragaren kört omkring. Bilen har ju stått på Tony hela tiden, samtidigt som den rullat 100 mil….

Tony försöker på olika sätt kolla upp bedragaren. Han vet med sig att han borde lämna tillbaka grillen, men egentligen vill han bara dit och knäcka lite ben. Se till att idioten får sitta i rullstol några månader. Hur kunde bedragaren ha mage att anmäla honom!

Nostalgifestivalen ja. Jo, det var helt ok, Tonys bror gav mig en gratisstämpel och det var fint väder:)        

//Otto